Kategorier
Vitser

Indianernavn

En liten indianergutt kom til sin far, høvdingen, og spurte:
– Pappa, hvorfra har jeg fått mitt navn?
Pappaen tok sin fredspipe ut av munnen og begynte å forklare sin sønn:
– Det er en meget gamme skikk i våre slekter å gi barna navn etter fugler og dyr…..eller spesielle hendelser knyttet til fødselen.
– Det er derfor din søster heter “Fallende Snø” og din bror “Løpende Bøffel”.
Så klemte høvdingpappaen fredspipen sin på plass og sa:
– Er det noe mer du ønsker jeg skal fortelle deg, “hullete gummi”?

Kategorier
Vitser

Fredagseventyret

Det var en gang en mann ved navn Espen Askeladd som plutselig en dag fikk syn på verdens vakreste prinsesse. Vil du gifte deg med meg spurte Askeladden? NEI! svarte prinsessen.

Og så levde Askeladden lykkelig alle sine dager. Han dro på jakt, fiske- og båtturer så ofte han hadde lyst, og han drakk øl og dram og pulte alle damer han kom over…

Kategorier
Vitser

Kannibalissimo

En gruppe kannibaler ble ansatt i en storbedrift. Dere er en del av teamet vårt nå, sa personalsjefen under en kort velkomstbriefing. Dere får de samme fordelene som andre ansatte, og dere må gjerne spise i kafeteriaen, men vær så snill, ikke spis noen av de ansatte.

Kannibalene lovet dette.

Etter fire uker sa personalsjefen: – Dere arbeider hardt og jeg er godt fornøyd med innsatsen deres. Men en av sekretærene våre er borte. Har dere noen ide om hva som har skjedd med henne? Kannibalene ristet på hodet.

Så snart personalsjefen var gått, sa sjefskannibalen til de andre: – Hvem av dere spiste den sekretæren? En av kannibalene rakte motstrebende opp hånden. – Idiot! raste sjefskannibalen. – I fire uker har vi spist folk fra ledelsen uten at noen har merket en dritt, og så var du bare nødt til å spise den sekretæren!

Kategorier
Vitser

Dass av gull

Det ringte på døra og kona i huset åpnet. Utenfor sto en mann sammen med sin kone.
– Jeg var på fest her igår, og min kone vil ikke tro meg når jeg forteller at dere har dass av gull. Kona i døra ser på fyren og roper innover i huset:
– Alf!! Han som dreit i tubaen din er her!!

Kategorier
Vitser

Abort

Kona måtte skite i skogen.
Plutselig høre mannen et skrik, og finn kona gråtende.
– “Æ har abortert, se på di små arman og føt’n”
– “Å hold nu kjæftn, di tullfetta, du har sjette på en frosk”

Kategorier
Vitser

Ærede kreditor

Jeg har fått Deres opphissende brev vedrørende regningen jeg skylder Dem. De påstår at De kan forårsake problemer for meg ettersom De synes regningen skulle vært betalt for lenge siden, og De kan ikke forstå hvorfor det ikke er blitt gjort. De taler om problem; la meg da komme med noen oppklarende opplysninger:

I 1930 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling, i 1931 en oksekjerre og en tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.

I 1931 brant sagbruket ned og etterlot seg ikke en forbanna ting, uten en haug med aske. En av hestene døde, den andre lånte jeg bort til en slektning som lot den sulte ihjel. Da ble jeg religiøs og begynte å gå I kirken.

I 1932 døde min far, min bror ble dømt for hestetyveri. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg ble nødt til å betale en doktor dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.

I 1933 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og jeg ble nødt til å kastrere han for at han ikke skulle krepere. Samme året var jeg ute og fisket, båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg noensinne har sett, og to av sønnene mine druknet. Ingen av dem var han som var kastrert.

I 1934 stakk fruen av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne. Jeg konsulterte legen og han ga meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli opphisset. Jeg tok med jeg geværet i sengen, og når jeg synes tiden var inne stakk jeg geværet ut gjennom vinduet og trakk av. For å gjøre en lang historie kort; frua dreit i sengen, jeg ble avbrutt og jeg skjøt den beste kua jeg har hatt.

I 1936 brant resten av gården, og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var en vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og pisse.

Året etter lot jeg fornuften fange og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, treskemaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Fruen slo seg sammen med en knivsliper og min sønn tørket seg i baken med en gulrot som var innsatt med rottegift, og en drittsekk skjøt ballene av premieoksen min. Nå er jeg så fattig at hvis det kostet 10 øre å drite, hadde jeg vert nødt til å spy.

Å forsøke å få penger av meg vil derfor være like vanskelig som å forsøke å stappe smør i rasshølet på en villkatt med strikkepinne. Mitt svar til Dem om at De skal lage problemer for meg, er at De er hjertelig velkommen til å forsøke.

Med hilsen og ønske om mer kreditt

Kategorier
Svada Vitser

Varmt eller kaldt i helvete?

Følgende påståes å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret var så “dypt” at professoren delte den med kollegaer via Internet.

Spørsmål:

Er helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) – eller andre varianter.

Men en av studentene skrev følgende svar:

Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete.

Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.

Videre må vi beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer.

Dette gir to muligheter:

  • Om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil helvete er løs.
  • Om helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil helvete fryser til is.

Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt?

Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under sitt første universitetsår, der hun uttrykte: “– Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg”, og tar vi med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige natt, må nummer 2 være sann, og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk og allerede er fryst igjen.

Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger… Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt utbrøt; “Å min Gud!”

Kategorier
Vitser

Smertefull opplevelse

En jeger kom på legevakten med sine edle deler revet vekk. Kun noen skinnfiller tilbake viste at han var mann.

– Hva er det som har skjedd med deg, spurte legen forskrekket.
– Jeg var ute å jaktet, fortalte jegeren, og så måtte jeg så veldig på do. Jeg dro ned buksa og satt meg ned bak en busk. Jeg så ikke bjørnefella og WHAM! Bjørnefella smalt igjen tvert over testiklene mine.
– Kjære vene, det må ha vært en grusom opplevelse, sa legen.
– Det var i grunnen ikke det som ga den verste smerten, sa jegeren. Det som gjorde mest vondt var når jeg spratt opp og løp tom for kjetting.

Kategorier
Vitser

Om nordlendingen

Vi vet jo alle at nordlendinger er litt grove i kjeften, men teater har de i alle fall sansen for. Riksteatret var på et av sine sporadiske besøk på Svolvær, og folk hadde gått mann av huset for å se Romeo og Julie. I siste akt dør Julie som kjent. Romeo er dypt fortvilet og gir uttrykk for at han ikke vet hva han skal gjøre med livet sitt når hans elskede er død. Da ropes det fra salen: “Se nu å ta ho før ho blir kald!”. Etter dette ble Svolvær strøket fra Riksteatrets liste over spillesteder. Dette falt de mer finkulturelt orienterte tungt for brystet, og de gjorde hva de kunne for å få de til å komme tilbake. Etter flere år og mange forsøk på overtalelse lyktes de. Denne gangen er det nok en kjærlighetshistorie som står på programmet. For å unngå en ny skandale setter lensmannen seg på en stol foran ved scenen og holder et skarpt øye med publikum. Alt går bra lenge, men da helten og heltinnen i siste akt får hverandre, han kysser henne, ser henne inn i øynene og sier: “Elskede, hva kan vel være mykere enn dine lepper?” Da reiser lensmannen seg og roper: “Den første som sei fetta no, får me mæ å gjer!”