Kategorier
Svada

Noen ganger overgår virkeligheten fantasien!

Dette er en vassekte og sann historie hentet fra virkelighetens verden sitert fra LA Times. Noen ganger overgår virkeligheten fantasien med flere mil. I dette tilfellet snakker vi om lysår. Historien innehar ingredienser som en hamster, et papprør, to homofile menn og en fyrstikk. Resultatet er skjebnesvangert. La oss for guds skyld håpe det aldri blir laget en amerikansk TV-film om dette. Gjør deg klar for en av de verre grøsserne du noensinne har hørt.

” I etterpåklokskapens lys så var det å tenne fyrstikken som var min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren” Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew “Kiki” Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

” Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot,hamsteren vår, inn” forklarer Eric. Videre forteller han ” som vanlig ropte Kiki
“Armageddon” som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen”. Til en stum pressekonferanse forklarte en talsmann for sykehuset hva som skjedde videre.

” Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at tomazewskis hår tok fyr samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet. At gasslommen tok fyr antente også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut igjennom papprøret som en kanonball”. Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen og fikk knekt nesebenet av hamsteren som kom flygende ut. Farnum fikk første og annen grads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

Redaktørens kommentarer:

De ti mest skremmende tingene med denne historien

10: “Jeg satte inn et papprør i anus……….”

9: “Jeg tittet inn i røret……” (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind)

8: Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrumpe.

7: Å få brekt nesa si på grunn av at en hamster blir skutt ut av en annen manns rumpe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var “vårfrisk” etter å ha vært inne i Kikis “kjærlighetstunnel”.

6: At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

5: At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde
funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt å voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si “Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør…….”

4: Første og annen grads forbrenning i anus. “Vil ikke dette gjør det brennende ubehaget ved å ha hemmorider virke som en velkommen
avlastning?” Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus
må komme opp på topp fem listen av verdens styggeste lukter.

3: Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være polynesisk for ” idiotisk mann som putter hamstere opp i rumpa”.

2: Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

1: Dette hendte i Salt Lake City……. Hva er det med disse mormonerne?

Kategorier
Svada

1000 1000 1000 1000 1000

1000-lapp_423542a.JPG

Vi har hatt 1000 besøkende, gratulerer til hele Redaksjonen. Hurra!!!

Kategorier
Svada

Advarsel

advarsel.jpg

Kategorier
Svada

Merkenavn

merkenavn.jpg

Kategorier
Svada Vitser

Varmt eller kaldt i helvete?

Følgende påståes å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret var så “dypt” at professoren delte den med kollegaer via Internet.

Spørsmål:

Er helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) – eller andre varianter.

Men en av studentene skrev følgende svar:

Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete.

Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.

Videre må vi beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer.

Dette gir to muligheter:

  • Om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil helvete er løs.
  • Om helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil helvete fryser til is.

Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt?

Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under sitt første universitetsår, der hun uttrykte: “– Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg”, og tar vi med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige natt, må nummer 2 være sann, og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk og allerede er fryst igjen.

Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger… Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt utbrøt; “Å min Gud!”

Kategorier
Svada

Høydepunkter blant norske sportskommentarer

“Det var en kjempenorsk sjanse!”
(Terje Dalby)

“Og her kommer LITT av en idrettsutøver…”
(Terje Dalby kommenterer paralympics under Lillehammer-OL)

“Norge har en tendens til å slippe inn mål når motstanderen har ballen.”
(Arne Scheie)

“Det må da være en fordel for Brann at ikke Rosenborg scorer på alle sjansene sine?”
(Arne Scheie under cupfinalen 1995)

“Der kommer Uschi Disl. Hun har vært grensevakt, så hun er vant til å skyte
på flyktninger.”
(Jon Herwig Carlsen)

“Nå er det faen meg tolv negere på banen.”
(Rolf Hovden)

“Han står som kuken!”
(Pål Claessen under frittstående i turn-VM)

“Pølseboden er åpen.”
(Pål Claessen da 14 år gamle Unni Holmen tok spagaten under turn-VM)

“Det ser ut til at vi har mistet forbindelsen med London.”
(Programlederen en gang Rolf Hovden virkelig var drita under sending)

“Og nå til andre episode av fotballkampen!”
(En av dagsrevy-damene på NRK)

“Æ smakte et godt øl i England. Æ tror det het ‘pint’.”
(Frank Strandli da han kom hjem fra Leeds)

“Kain vi ikke slutte av træninga no? Æ har vært hær sia klokka tolv.”
(Mini begynner å bli sliten under trening)
“Hoild kjæften på dæ, Mini. Æ har vært hær sia 1960!”
(Nils Arne Eggen har liten sympati)

“Det kom en svarting på slutten.”
(Vedbjørn Rodal etter å ha blitt forbiløpt på oppløpssiden under EM)

“Puh, så varmt det er..(pause)….nå tenker jeg dommeren er våt i dusken sin…”
(Terje Dalby kommenterer en fotballkamp med kvinnelandslaget i OL i Atlanta. Dommeren er en kvinne som for anledningen har satt opp håret i hestehale.)

Kategorier
Svada

Littegranne overlast…

stein.jpg

Tenkte jeg skulle sende et bilde fra min nye arbeidsplass. Det skal nevnes at det var siste dag før fellesferien kl. fem på fire, og sjåføren hadde pannkaka til middag den dagen. -Jan

Kategorier
Svada

Support!!

Folk er forskjellige – noen reagerer for eksempel litt kraftigere enn andre. Ta dette som et innspill i supportproblematikken vi alle møter i vår hverdag. Her er et søtt, lite hjertesukk fra en nord-norsk familiefar tre uker, fire dager og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte PC.

(innkommet på support-telefon hos et ikke navngitt datafirma i Tromsø):

“Nu e æ førrbainna, alstå. Fy faen, førr nokka førrbainnades skiit. Kem i hælvette e det som har fuinne opp den heres førrbainnades bedritne mainnskjiten?!?
Det går da piskadausens ikkje ant å hoilde på å kuke med det herre i vekkesvis…En stakkar har da førr faen ainner ting å gjere, einn å sette der å fettle og kuke med den satans musejævelen.
Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førrtell ka som e vitsen…. KA??!!!

Æ måtte berre fådd tak i en utav di dærre perverterte låghalte support-gakk-gakkan så skuill æ vel rævkjørt jævelen dit hainn høre heime, førrbainnades jævla gattesugandes torskedritera av noen søringa.

Seind dæm på klappmyssjakt i ishavet, førr svarte satans søringjævla. Der kainn dæm konnfigurer sæ sjøl så utavhælvettes langt opp i den utpulte ræva si at dæm aildri meire får drite igjæn.

Og når dæm e færdi me det, så ska æ pærsonli komm å formatere tainndgarden på dæm å la han tykje få ræstan. Skuille det ennu finnes liv, så ska æ piskadausens plugge og plæye dæm så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ finn. Og da ska det lokte mainnskjit av jævlan heilt te dæm daua.

Førr faen steike innst inn i det heiteste utsviddes torskedritandes hælvette for satan.”

Det e til å gi sæ over…

Kategorier
Svada

En ønskehistorie

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe som ved
nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe. Og når hun gned på den,
så kom det naturlivis frem en ånd.

Får jeg tre ønsker nå? Spurte hun.

Nei, svarte ånden. På grunn av de dårlige tidene og devaluering og
global konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå
hva skal det være?

I så fall vil jeg ha fred i Midt-Østen, sa kvinnen og trakk frem et
kart. Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å sloss
med hverandre.

Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt:
Men herregud! De landene der har jo kriget i tusner av år! Tror ikke at
det går an å gjøre noe med det. Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk
noe annet. Kvinnen tenkte en stund, og sa så:

Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette. En omtenksom og elskverdig
mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet og
som er en god elsker og ikke ser på sport hele tiden. Kort sagt, en
ideell livsledsager. Ånden var stille en stund, sukket og sa:

Få se på det jævla kartet igjen…

Kategorier
Svada

3 Kinesiske torturmetoder

En mann fikk trøbbel med bilen sin på en øde landevei. Uten å vite hva han skulle gjøre, bestemte han seg for å begynne å gå nedover veien.

Etter en stund så han noen lys inne i skogen. Sliten og lei så gikk han opp til huset og banket på. Ut kom en liten kineser som bød han husly. Dette gjorde han på en betingelse, han måtte ligge langt unne datteren hans ellers så kom han til å utsette gjesten for de tre verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hørtes helt greit ut, og aksepterte dette.

Vel inne i huset begynte kineseren å lage middag. De satt seg til bords og ned trappen kom den nyyydeligste damen han noensinne hadde sett.

Under hele middagen satt hun og så på den nye gjesten. Han skjønte raskt at her var det noe å hente hvis han ville, men han tenkte på hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk og la seg.

Utover natten lå han og tenkte på den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke å dy seg og snek seg inn til henne. Han tenkte det at den lille kineseren merket vel ikke noe.

Utpå morgenkvisten gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt.

Senere våknet han av en pressende følelse på brystkassen sin, han åpnet øynene og så en stor stein. På steinen var det en lapp med følgende beskjed.

\”Kinesisk torturmetode 1 : Stor stein på brystkasse.\”

Jaja tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne på så var det vel ikke så farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet steinen ut. Da la han merke til en ny lapp på vinduskarmen.

\”Kinesisk torturmetode 2 : Stein knytt fast i høyre testikkel.\”

Mannen så ned og oppdaget hyssingen som raste ut av vinduet. I all sin fortvilelse, flashet det igjennom hodet hans, kastrert eller noen knekte bein.

Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. På tur ned mot bakken så han et stort skilt med en ny beskjed

\”Kinesisk torturmetode 3 : Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe.\”