Varmt eller kaldt i helvete?

Følgende påståes å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret var så «dypt» at professoren delte den med kollegaer via Internet.

Spørsmål:

Er helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) – eller andre varianter.

Men en av studentene skrev følgende svar:

Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete.

Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.

Videre må vi beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer.

Dette gir to muligheter:

  • Om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil helvete er løs.
  • Om helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil helvete fryser til is.

Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt?

Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under sitt første universitetsår, der hun uttrykte: «– Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg», og tar vi med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige natt, må nummer 2 være sann, og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk og allerede er fryst igjen.

Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger… Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt utbrøt; «Å min Gud!»

Høydepunkter blant norske sportskommentarer

«Det var en kjempenorsk sjanse!»
(Terje Dalby)

«Og her kommer LITT av en idrettsutøver…»
(Terje Dalby kommenterer paralympics under Lillehammer-OL)

«Norge har en tendens til å slippe inn mål når motstanderen har ballen.»
(Arne Scheie)

«Det må da være en fordel for Brann at ikke Rosenborg scorer på alle sjansene sine?»
(Arne Scheie under cupfinalen 1995)

«Der kommer Uschi Disl. Hun har vært grensevakt, så hun er vant til å skyte
på flyktninger.»
(Jon Herwig Carlsen)

«Nå er det faen meg tolv negere på banen.»
(Rolf Hovden)

«Han står som kuken!»
(Pål Claessen under frittstående i turn-VM)

«Pølseboden er åpen.»
(Pål Claessen da 14 år gamle Unni Holmen tok spagaten under turn-VM)

«Det ser ut til at vi har mistet forbindelsen med London.»
(Programlederen en gang Rolf Hovden virkelig var drita under sending)

«Og nå til andre episode av fotballkampen!»
(En av dagsrevy-damene på NRK)

«Æ smakte et godt øl i England. Æ tror det het ‘pint’.»
(Frank Strandli da han kom hjem fra Leeds)

«Kain vi ikke slutte av træninga no? Æ har vært hær sia klokka tolv.»
(Mini begynner å bli sliten under trening)
«Hoild kjæften på dæ, Mini. Æ har vært hær sia 1960!»
(Nils Arne Eggen har liten sympati)

«Det kom en svarting på slutten.»
(Vedbjørn Rodal etter å ha blitt forbiløpt på oppløpssiden under EM)

«Puh, så varmt det er..(pause)….nå tenker jeg dommeren er våt i dusken sin…»
(Terje Dalby kommenterer en fotballkamp med kvinnelandslaget i OL i Atlanta. Dommeren er en kvinne som for anledningen har satt opp håret i hestehale.)

Littegranne overlast…

stein.jpg

Tenkte jeg skulle sende et bilde fra min nye arbeidsplass. Det skal nevnes at det var siste dag før fellesferien kl. fem på fire, og sjåføren hadde pannkaka til middag den dagen. -Jan

Support!!

Folk er forskjellige – noen reagerer for eksempel litt kraftigere enn andre. Ta dette som et innspill i supportproblematikken vi alle møter i vår hverdag. Her er et søtt, lite hjertesukk fra en nord-norsk familiefar tre uker, fire dager og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte PC.

(innkommet på support-telefon hos et ikke navngitt datafirma i Tromsø):

«Nu e æ førrbainna, alstå. Fy faen, førr nokka førrbainnades skiit. Kem i hælvette e det som har fuinne opp den heres førrbainnades bedritne mainnskjiten?!?
Det går da piskadausens ikkje ant å hoilde på å kuke med det herre i vekkesvis…En stakkar har da førr faen ainner ting å gjere, einn å sette der å fettle og kuke med den satans musejævelen.
Kainn du innst inni grønnskodde tykjeræva førrtell ka som e vitsen…. KA??!!!

Æ måtte berre fådd tak i en utav di dærre perverterte låghalte support-gakk-gakkan så skuill æ vel rævkjørt jævelen dit hainn høre heime, førrbainnades jævla gattesugandes torskedritera av noen søringa.

Seind dæm på klappmyssjakt i ishavet, førr svarte satans søringjævla. Der kainn dæm konnfigurer sæ sjøl så utavhælvettes langt opp i den utpulte ræva si at dæm aildri meire får drite igjæn.

Og når dæm e færdi me det, så ska æ pærsonli komm å formatere tainndgarden på dæm å la han tykje få ræstan. Skuille det ennu finnes liv, så ska æ piskadausens plugge og plæye dæm så utavhælvettes langt inn i det største rævhållet æ finn. Og da ska det lokte mainnskjit av jævlan heilt te dæm daua.

Førr faen steike innst inn i det heiteste utsviddes torskedritandes hælvette for satan.»

Det e til å gi sæ over…

En ønskehistorie

En kvinne gikk i skogen da hun plutselig snublet over noe som ved
nærmere ettersyn viste seg å være en oljelampe. Og når hun gned på den,
så kom det naturlivis frem en ånd.

Får jeg tre ønsker nå? Spurte hun.

Nei, svarte ånden. På grunn av de dårlige tidene og devaluering og
global konkurranse og sånt dritt får man kun ETT ønske nå for tiden. Nå
hva skal det være?

I så fall vil jeg ha fred i Midt-Østen, sa kvinnen og trakk frem et
kart. Ser du dette kartet? Jeg vil at disse landene skal slutte å sloss
med hverandre.

Ånden kastet ett blikk på kartet og utbrøt:
Men herregud! De landene der har jo kriget i tusner av år! Tror ikke at
det går an å gjøre noe med det. Jeg er dyktig, men ikke SÅ dyktig. Ønsk
noe annet. Kvinnen tenkte en stund, og sa så:

Jeg har aldri lykkes å treffe Den Rette. En omtenksom og elskverdig
mann, som er hensynsfull, kan lage mat, tar halvparten av husarbeidet og
som er en god elsker og ikke ser på sport hele tiden. Kort sagt, en
ideell livsledsager. Ånden var stille en stund, sukket og sa:

Få se på det jævla kartet igjen…

3 Kinesiske torturmetoder

En mann fikk trøbbel med bilen sin på en øde landevei. Uten å vite hva han skulle gjøre, bestemte han seg for å begynne å gå nedover veien.

Etter en stund så han noen lys inne i skogen. Sliten og lei så gikk han opp til huset og banket på. Ut kom en liten kineser som bød han husly. Dette gjorde han på en betingelse, han måtte ligge langt unne datteren hans ellers så kom han til å utsette gjesten for de tre verste kinesiske torturmetodene som fantes. Dette syntes den slitne mannen hørtes helt greit ut, og aksepterte dette.

Vel inne i huset begynte kineseren å lage middag. De satt seg til bords og ned trappen kom den nyyydeligste damen han noensinne hadde sett.

Under hele middagen satt hun og så på den nye gjesten. Han skjønte raskt at her var det noe å hente hvis han ville, men han tenkte på hva kineseren hadde sagt og slo det fra seg. Han takket for maten og gikk og la seg.

Utover natten lå han og tenkte på den nydelige datteren i huset, og til slutt klarte han ikke å dy seg og snek seg inn til henne. Han tenkte det at den lille kineseren merket vel ikke noe.

Utpå morgenkvisten gikk han lykkelig og utmattet tilbake til rommet sitt.

Senere våknet han av en pressende følelse på brystkassen sin, han åpnet øynene og så en stor stein. På steinen var det en lapp med følgende beskjed.

\»Kinesisk torturmetode 1 : Stor stein på brystkasse.\»

Jaja tenkte mannen, hvis dette var det verste kineseren kunne finne på så var det vel ikke så farlig. Han tok steinen, gikk bort til vinduet og kastet steinen ut. Da la han merke til en ny lapp på vinduskarmen.

\»Kinesisk torturmetode 2 : Stein knytt fast i høyre testikkel.\»

Mannen så ned og oppdaget hyssingen som raste ut av vinduet. I all sin fortvilelse, flashet det igjennom hodet hans, kastrert eller noen knekte bein.

Valget var enkelt, han kastet seg ut av vinduet. På tur ned mot bakken så han et stort skilt med en ny beskjed

\»Kinesisk torturmetode 3 : Venstre testikkel knytt fast i sengestolpe.\»

Wife vs Girlfriend

Last year a friend of mine upgraded from GirlFriend 6.0 to Wife 1.0 and found that it’s a memory hog leaving very little system resources available for other applications. He is now noticing that Wife 1.0 is also spawning Child Processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomena was included in the product brochure or the documentation, though other users have informed him that this is to be expected due to the nature of the application.

Not only that, Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system initialization, where it can monitor all other system activity. He’s finding that some applications such as PokerNight 10.3, BeerBash 2.5, and PubNight 7.0 are no longer able to run in the system at all, crashing the system when selected (even though they always worked fine before). During installation, Wife 1.0 provides no option as to the installation of undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8 and BrotherInLaw Beta release. Also, system performance seems to diminish with each passing day.

Some features he’d like to see in the upcoming Wife 2.0.

1. a «Don’t remind me again» button
2. a Minimize button
3. An install shield feature that allows Wife 2.0 be installed with the option to uninstall at any time without the loss of cache and other system resources
4. An option to run the network driver in promiscuous mode which would allow the system’s hardware probe feature to be much more useful.
I myself decided to avoid the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 7.0. Even here, however, I found many problems. Apparently you cannot install Girlfriend 7.0 on top of Girlfriend 6.0. You must uninstall Girlfriend 6.0 first. Other users say this is a long standing bug that I should have known about. Apparently the versions of Girlfriend have conflicts over shared use of the I/O port. You think they would have fixed such a stupid bug by now. To make matters worse, The uninstall program for Girlfriend 6.0 doesn’t work very well leaving undesirable traces of the application in the system. Another thing — all versions of Girlfriend continually popup little annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0.

_________________________________________________________________
Bug Warning
_________________________________________________________________

Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources.

Bug work-arounds: To avoid this bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and never run any file transfer applications such as Laplink 6.0. Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that may affect Wife 1.0. Another solution would be to run Mistress 1.1 via a UseNet provider under an anonymous name. Here again, beware of the viruses which can accidentally be downloaded from the UseNet.

_________________________________________________________________
Tech Support Suggestions
_________________________________________________________________

These are very common problem men complain about, but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 6.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a Utilities & Entertainment program. Wife 1.0 is indeed an operating system and designed by its creator to run everything.

It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and still convert back to Girlfriend 6.0. Hidden operating files within your system would cause Girlfriend 6.0 to emulate Wife 1.0 so nothing is gained. It is impossible to uninstall, delete, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 6.0 because Wife 1.0 is not designed to do this.

Some have tried to install Girlfriend 7.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system. Look in your manual under “Warnings – Alimony/Child support”. I recommend you keep Wife 1.0 and deal with the situation.

I suggest installing background application program C:\YES DEAR to alleviate software augmentation. Having installed Wife 1.0 myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Partnership Faults (GPFs). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur, regardless of their cause. The best course of action will be to enter the command C:\APOLOGIZE. In any case avoid excessive use of C:\YES DEAR because ultimately you may have to give the APOLOGIZE command before the operating system will return to normal. The system will run smoothly as long as you take the blame for all the GPFs.

Wife 1.0 is a great program, but very high-maintenance. Consider buying additional software to improve the performance of Wife 1.0. I recommend Flowers 3.1 and Diamonds 2K. Do not, under any circumstances, install Secretary with Short Skirt 3.3. This is not a supported application for Wife 1.0 and is likely to cause irreversible damage to the operating system.

Best of Luck,

Tech Support

Kronsting wanted!

kronstingen.jpg

Det ryktes at avbildede fysak, som trødde sine barndomsbein på Kronstad, plutselig flyttet. Han vendte seg mot sine egne og begynte i musikkbransjen. Han startet umiddelbart en svertekampanje som gikk ut på å rakke ned på sine egne. Da han utga låta «Kronsting» var begeret nådd for de fleste på den sida av brua, og han måtte i likhet med Salman Rushdie gå under jorda for å unnga knallharde represalier og ditto likvidering. Bildet er utdatert, men viser noe av det siste verden har sett av karen før han forsvant. Det vites ikke hvilket utseende og identitet han går rundt med nå. Dusør utloves.