Kategorier
Svada

Måtehold er en dyd

alkohol.jpg

Kategorier
Svada

Noen ganger overgår virkeligheten fantasien!

Dette er en vassekte og sann historie hentet fra virkelighetens verden sitert fra LA Times. Noen ganger overgår virkeligheten fantasien med flere mil. I dette tilfellet snakker vi om lysår. Historien innehar ingredienser som en hamster, et papprør, to homofile menn og en fyrstikk. Resultatet er skjebnesvangert. La oss for guds skyld håpe det aldri blir laget en amerikansk TV-film om dette. Gjør deg klar for en av de verre grøsserne du noensinne har hørt.

” I etterpåklokskapens lys så var det å tenne fyrstikken som var min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren” Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew “Kiki” Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

” Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot,hamsteren vår, inn” forklarer Eric. Videre forteller han ” som vanlig ropte Kiki
“Armageddon” som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen”. Til en stum pressekonferanse forklarte en talsmann for sykehuset hva som skjedde videre.

” Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at tomazewskis hår tok fyr samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet. At gasslommen tok fyr antente også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut igjennom papprøret som en kanonball”. Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen og fikk knekt nesebenet av hamsteren som kom flygende ut. Farnum fikk første og annen grads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

Redaktørens kommentarer:

De ti mest skremmende tingene med denne historien

10: “Jeg satte inn et papprør i anus……….”

9: “Jeg tittet inn i røret……” (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind)

8: Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrumpe.

7: Å få brekt nesa si på grunn av at en hamster blir skutt ut av en annen manns rumpe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var “vårfrisk” etter å ha vært inne i Kikis “kjærlighetstunnel”.

6: At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

5: At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde
funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt å voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si “Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør…….”

4: Første og annen grads forbrenning i anus. “Vil ikke dette gjør det brennende ubehaget ved å ha hemmorider virke som en velkommen
avlastning?” Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus
må komme opp på topp fem listen av verdens styggeste lukter.

3: Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være polynesisk for ” idiotisk mann som putter hamstere opp i rumpa”.

2: Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

1: Dette hendte i Salt Lake City……. Hva er det med disse mormonerne?

Kategorier
Filmfiler

Snytsint porsangerværing

snytsint.jpg

I et sjeldent rasistisk innfall i 1999, gikk vår alles kjære med-redaktør nærmest amok i sofaen. Med tyske gloser og alkohol i blodet fikk vi en lærepenge i ordbruk det står respekt av.

Se det sjeldne klippet kun på svada.no: snytsint.avi

Kategorier
Svada

1000 1000 1000 1000 1000

1000-lapp_423542a.JPG

Vi har hatt 1000 besøkende, gratulerer til hele Redaksjonen. Hurra!!!

Kategorier
Vitser

Ærede kreditor

Jeg har fått Deres opphissende brev vedrørende regningen jeg skylder Dem. De påstår at De kan forårsake problemer for meg ettersom De synes regningen skulle vært betalt for lenge siden, og De kan ikke forstå hvorfor det ikke er blitt gjort. De taler om problem; la meg da komme med noen oppklarende opplysninger:

I 1930 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling, i 1931 en oksekjerre og en tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.

I 1931 brant sagbruket ned og etterlot seg ikke en forbanna ting, uten en haug med aske. En av hestene døde, den andre lånte jeg bort til en slektning som lot den sulte ihjel. Da ble jeg religiøs og begynte å gå I kirken.

I 1932 døde min far, min bror ble dømt for hestetyveri. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg ble nødt til å betale en doktor dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.

I 1933 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og jeg ble nødt til å kastrere han for at han ikke skulle krepere. Samme året var jeg ute og fisket, båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg noensinne har sett, og to av sønnene mine druknet. Ingen av dem var han som var kastrert.

I 1934 stakk fruen av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne. Jeg konsulterte legen og han ga meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli opphisset. Jeg tok med jeg geværet i sengen, og når jeg synes tiden var inne stakk jeg geværet ut gjennom vinduet og trakk av. For å gjøre en lang historie kort; frua dreit i sengen, jeg ble avbrutt og jeg skjøt den beste kua jeg har hatt.

I 1936 brant resten av gården, og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var en vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og pisse.

Året etter lot jeg fornuften fange og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, treskemaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Fruen slo seg sammen med en knivsliper og min sønn tørket seg i baken med en gulrot som var innsatt med rottegift, og en drittsekk skjøt ballene av premieoksen min. Nå er jeg så fattig at hvis det kostet 10 øre å drite, hadde jeg vert nødt til å spy.

Å forsøke å få penger av meg vil derfor være like vanskelig som å forsøke å stappe smør i rasshølet på en villkatt med strikkepinne. Mitt svar til Dem om at De skal lage problemer for meg, er at De er hjertelig velkommen til å forsøke.

Med hilsen og ønske om mer kreditt

Kategorier
Svada

Advarsel

advarsel.jpg

Kategorier
Orddelingspolitiet

og en til…

orddeling3.jpg

Kategorier
Orddelingspolitiet

Mer ord deling

orddeling2.jpgordd 6.jpgorddeling4.jpgorddeling5.jpg

Kategorier
Svada

Merkenavn

merkenavn.jpg

Kategorier
Orddelingspolitiet

Pent brukt…

orddeling.jpg