Kategorier
Vitser

Ærede kreditor

Jeg har fått Deres opphissende brev vedrørende regningen jeg skylder Dem. De påstår at De kan forårsake problemer for meg ettersom De synes regningen skulle vært betalt for lenge siden, og De kan ikke forstå hvorfor det ikke er blitt gjort. De taler om problem; la meg da komme med noen oppklarende opplysninger:

I 1930 kjøpte jeg et sagbruk på avbetaling, i 1931 en oksekjerre og en tømmervogn, to hester, et gevær og to drektige purker.

I 1931 brant sagbruket ned og etterlot seg ikke en forbanna ting, uten en haug med aske. En av hestene døde, den andre lånte jeg bort til en slektning som lot den sulte ihjel. Da ble jeg religiøs og begynte å gå I kirken.

I 1932 døde min far, min bror ble dømt for hestetyveri. En anleggsslusk satte barn på min datter, og jeg ble nødt til å betale en doktor dyrt for å hindre at bastarden ble min slektning.

I 1933 fikk en av mine sønner kusma som gikk i ballene på han, og jeg ble nødt til å kastrere han for at han ikke skulle krepere. Samme året var jeg ute og fisket, båten gikk rundt og jeg mistet den største fisken jeg noensinne har sett, og to av sønnene mine druknet. Ingen av dem var han som var kastrert.

I 1934 stakk fruen av med en sigøyner, så jeg giftet meg med tjenestejenta for å holde utgiftene nede. Hun var kald som en potet, og jeg hadde problemer med å få det til å gå for henne. Jeg konsulterte legen og han ga meg det rådet å skape spenning når hun begynte å bli opphisset. Jeg tok med jeg geværet i sengen, og når jeg synes tiden var inne stakk jeg geværet ut gjennom vinduet og trakk av. For å gjøre en lang historie kort; frua dreit i sengen, jeg ble avbrutt og jeg skjøt den beste kua jeg har hatt.

I 1936 brant resten av gården, og jeg begynte å drikke. Jeg sluttet ikke med det før det eneste jeg hadde igjen var en vanntett klokke og nyreproblemer. En tid gjorde jeg ikke annet enn å trekke klokka og pisse.

Året etter lot jeg fornuften fange og besluttet å gjøre et nytt forsøk. Jeg kjøpte en selvbinder, treskemaskin og en møkkaspreder. En storm raste forbi og blåste alt på havet. Fruen slo seg sammen med en knivsliper og min sønn tørket seg i baken med en gulrot som var innsatt med rottegift, og en drittsekk skjøt ballene av premieoksen min. Nå er jeg så fattig at hvis det kostet 10 øre å drite, hadde jeg vert nødt til å spy.

Å forsøke å få penger av meg vil derfor være like vanskelig som å forsøke å stappe smør i rasshølet på en villkatt med strikkepinne. Mitt svar til Dem om at De skal lage problemer for meg, er at De er hjertelig velkommen til å forsøke.

Med hilsen og ønske om mer kreditt

Kategorier
Svada

Advarsel

advarsel.jpg

Kategorier
Orddelingspolitiet

og en til…

orddeling3.jpg

Kategorier
Orddelingspolitiet

Mer ord deling

orddeling2.jpgordd 6.jpgorddeling4.jpgorddeling5.jpg

Kategorier
Svada

Merkenavn

merkenavn.jpg

Kategorier
Orddelingspolitiet

Pent brukt…

orddeling.jpg

Kategorier
Svada Vitser

Varmt eller kaldt i helvete?

Følgende påståes å være et virkelig spørsmål gitt under en kjemitest i Universitetet i Washington. Svaret var så «dypt» at professoren delte den med kollegaer via Internet.

Spørsmål:

Er helvete eksotermisk (avgir varme) eller endotermisk (absorberer varme)?

De fleste studentene henviste til Boyles lov (gass kjøles ned når den ekspanderer og varmes opp når den komprimeres) – eller andre varianter.

Men en av studentene skrev følgende svar:

Først må man vite hvordan Helvetes masse endres over tid. Man må altså få rede på hvor mange og hvor fort sjeler kommer til Helvete og hvor mange og hvor fort de forsvinner derfra. Jeg mener vi trygt kan slå fast at dersom en sjel først har havnet i helvete, så kommer man ikke derfra. Derfor; ingen sjeler forlater Helvete.

Når det gjelder antall sjeler som ankommer Helvete må man se på verdens ulike religioner som eksisterer i dag. De fleste religioner erklærer at dersom du ikke er tilhenger av deres religion, vil du komme til Helvete. Siden det er flere enn en av disse religionene, og siden mennesker ikke er tilhenger av flere religioner samtidig, må man anta at samtlige mennesker og sjeler kommer til å ende opp i Helvete. Med dagens tall på fødsler og dødsfall kommer antall sjeler i Helvete til å øke drastisk.

Videre må vi beregne endringene i Helvetes volum. Boyles lov slår fast at for at temperaturen og trykket skal holdes på samme nivå, må Helvetes volum øke tilsvarende når nye sjeler ankommer.

Dette gir to muligheter:

  • Om Helvete ekspanderer saktere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket øke inntil helvete er løs.
  • Om helvete ekspanderer fortere enn den hastighet nye sjeler kommer til, vil temperaturen og trykket synke inntil helvete fryser til is.

Så hvilke av disse to mulighetene er korrekt?

Om vi aksepterer påstanden som ble gitt meg av unge Teresa under sitt første universitetsår, der hun uttrykte: «– Helvete kommer til å fryse til is før jeg går til sengs med deg», og tar vi med det faktum at jeg gikk til sengs med henne forrige natt, må nummer 2 være sann, og derfor er jeg sikker på at Helvete er eksotermisk og allerede er fryst igjen.

Konsekvensen av denne teorien er følgende: Ettersom Helvete har fryst igjen, aksepteres det ikke flere sjeler, og derfor finnes det ikke lenger… Tilbake har vi dermed bare himmelen som igjen beviser eksistensen av et guddommelig vesen. Hvilket forklarer hvorfor Teresa forrige natt utbrøt; «Å min Gud!»

Kategorier
Filmfiler

Donald-festivalen 2006

gjengen2.jpg

Det som i utgangspunktet var et redaksjonsmøte ble kjapt utvidet til noe langt mer. Gjengen holdt liv, ubrukt filmtape kom til sin rett og festen kunne dermed gå inn i historien som en av de mest vellykkede i 313s historie!

Se fremføringa: Sunday_People.avi

Kategorier
Orddelingspolitiet

Ja, de biter!

kylling.jpg

Kategorier
Svada

Høydepunkter blant norske sportskommentarer

«Det var en kjempenorsk sjanse!»
(Terje Dalby)

«Og her kommer LITT av en idrettsutøver…»
(Terje Dalby kommenterer paralympics under Lillehammer-OL)

«Norge har en tendens til å slippe inn mål når motstanderen har ballen.»
(Arne Scheie)

«Det må da være en fordel for Brann at ikke Rosenborg scorer på alle sjansene sine?»
(Arne Scheie under cupfinalen 1995)

«Der kommer Uschi Disl. Hun har vært grensevakt, så hun er vant til å skyte
på flyktninger.»
(Jon Herwig Carlsen)

«Nå er det faen meg tolv negere på banen.»
(Rolf Hovden)

«Han står som kuken!»
(Pål Claessen under frittstående i turn-VM)

«Pølseboden er åpen.»
(Pål Claessen da 14 år gamle Unni Holmen tok spagaten under turn-VM)

«Det ser ut til at vi har mistet forbindelsen med London.»
(Programlederen en gang Rolf Hovden virkelig var drita under sending)

«Og nå til andre episode av fotballkampen!»
(En av dagsrevy-damene på NRK)

«Æ smakte et godt øl i England. Æ tror det het ‘pint’.»
(Frank Strandli da han kom hjem fra Leeds)

«Kain vi ikke slutte av træninga no? Æ har vært hær sia klokka tolv.»
(Mini begynner å bli sliten under trening)
«Hoild kjæften på dæ, Mini. Æ har vært hær sia 1960!»
(Nils Arne Eggen har liten sympati)

«Det kom en svarting på slutten.»
(Vedbjørn Rodal etter å ha blitt forbiløpt på oppløpssiden under EM)

«Puh, så varmt det er..(pause)….nå tenker jeg dommeren er våt i dusken sin…»
(Terje Dalby kommenterer en fotballkamp med kvinnelandslaget i OL i Atlanta. Dommeren er en kvinne som for anledningen har satt opp håret i hestehale.)