1. «Om det ikke gjr noe for dere tror jeg heller jeg blir hjemme og pusser våpnene mine i dag. Stemmene i hodet sier at det må gjøres nå.»

2. «Heisann. Gjorde en tabbe i morges og tok to valium på toppen av lykkepillene, så nå kommer jeg meg ikke av dass-skåla. Men det føles helt greit altså…»

3. «Hei! På lørdag stilte jeg halvparten av klokkene i huset fram en time, og den andre halvparten tilbake en time, og har befunnet meg i et tidsløst kosmos siden. Jeg har lest bøker om kvantefysikk og vet enn ikke hvordan jeg skal komme ut av denne universelle metasonen. Derfor kommer jeg inn sent i dag. Eller tidlig i forgårs. Alt etter som….»

4. «Kan ikke komme inn på jobb i dag. Må ha blodoverføring. Har fått alver og troll i blodet igjen.»

5. «Kan ikke komme inn på jobb i dag, sjef. Skal bruke dagen på å drapstrue den forrige sjefen min. Han som ga meg sparken for ikke komme på jobb. Ok?»

6. «Legen min sier jeg har fått en sjelden utgave av 48-timers ebolavirusangrep. Vet vi har mye å gjøre, så om du virkelig vil jeg skal komme, så gjør jeg det altså…»

7. «Hallo! Vil bare si at jeg var innom sexklubben i går. Og så glemte Mistress å låse opp kjettingene etterpå, så jeg er her ennå. Kommer innom så snart jeg har tatt straffen min.»

8. «Fant nettopp ut at jeg er forvekslet ved fødselen, og nå føler jeg ikke for å komme på jobb, i og med at ansettelseskontrakten min nå inneholder en rekke gale opplysninger.»

9. «Hallo! Ville bare si at timen hos psykologen gikk kjempebra. Fikk til og med denne praktiske munnkurven så jeg slutter å bite kolleger hver gang jeg blir stressa. Hallo?»

10. «Kan ikke komme inn i dag. Forstoppelse har gjort meg til en vandrende bombe, så jeg kan ikke gå noen steder uten ha baken mot et åpent vindu.»

En same sto på vidda og tok en rein bakfra da lensmannen kom kjørende forbi på sin scooter. «Ka i hælvette er det du gjør??» spør lensmannen. «Nåå… du skjønne det at æ hadde sånn innihælvettes ondt i ryggen. Og han dærre lægen sa at volta ren va tingen…»

Nr 1 gifter seg med ei jente fra Frogner.
Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell i huset, men den tredje dagen er huset helt strøkent.

Nr 2 gifter seg med ei jente fra Trondheim.
Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.

Nr 3 gifter seg med ei jente fra Alta.
Han krever at hun skal stelle huset, lage utsøkt middager, i hvert fall i helgene, vaske klærne og stryke skjortene. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyre armen såpass at han får smurt seg ei brødskive.

Etter en lang natt med het elskov, legger han merke til at hun har bilde av en annen mann på nattbordet ved siden av sengen.
En uro brer seg i kroppen hans.
«Si meg, det er vel ikke ektemannen din?» spør han nervøst.
«Nei, dummen» svarer hun og kryper tett inntil han.
«Kjæresten din da?» fortsetter han.
«Nei, ikke i det hele tatt» svarer hun mens hun ertende småbiter han i øreflippen.
«Ok, da er det faren eller broren din da?», ymter han og håper på en bekreftelse.
«Nei, nei, nei! Du er utrolig søt når du er sjalu!» svarer hun.

«Men hvem i helvete er han da??» spør han krevende etter svar.

«Det er meg før operasjonene» ;-)

I fjor installerte jeg varmepumpe. Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte den. Han påpekte at de hadde gjort jobben for ett helt år siden, men enda ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er mellomblond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum… Så jeg fortalte denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for ett år siden, nemlig at etter ett år så har pumpen betalt seg selv.

Og; hallo! Det har gått ett år nå!!!

Det ble HELT stille i den andre enden, så jeg la på.

Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok skikkelig dum….!