Samen hadde vært ute på byen og blitt sjekket opp av ei nydelig dame.

Da discoteket stengte om natta ble samen invitert hjem til dama på en liten drink.

Samen takket selvfølgelig ja til invitasjonen, og de tok en taxi hjem til henne.

Underveis var det ikke fritt for at det ble både litt klining og klemming, og straks de var kommet inn i hennes leilighet/soverom, så rev hun av seg alle klærne og ropte:

«Få av deg klærne, og gjør det dere samer er best til».

Samen rev av seg alle klærne, drakk seg dritings, spydde, og sovna i en krok.

En ung gutt fra ei bygd i Nord-Norge flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb. Sjefen for kjøpesenteret spurte: «Har du noe selgererfaring?» Gutten svaret: «Njaaaa, jooo, æ har nu jobba som sælgar i heimbygda då.»

Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette ham. «Du kan begynne i morgen tidlig» sa han til gutten. «Jeg kommer ned etter vi har stengt i morgen kveld og ser hvordan du har hatt det på din første dag på jobb.»

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig. Etter stengetid kom så sjefen ned som han hadde lovet dagen før. «Hvor mange salg gjorde du i dag?» spurte sjefen. Gutten svarte: «Ett.» Da ble sjefen litt forundret og sa «Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?» Gutten svarte:
«Enmiljonnhuinneråellvetusnetthuinneråtrættiåttekrona»
Sjefen ble svært overrasket og sa: «1 911 138 kr!!! Hva solgte du til ham?» Gutten svarte: «Først sællte æ han en liten feskekrok. Så sællte æ han en mellomstor feskekrok. Ætte d sællte æ en stor feskekrok. Så va d et feskesnøre. Då æ sporte kor han skuille feske, svarte han at han skuille fære neåt kyst’n. Då sa æ at han kuinne trænge en båt, så vi gjekk ne t båtavdelinga. Der sællte æ han den store Baylinern med doble motora. Ætte d viste d sæ at den lille Honda Civic’en ikkje klarte å dra den store båten, så æ tok han me mæ t bilavdelinga å sællte han en Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa… «Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge ham en båt og en bil????» Da svarte gutten glatt: «Nei, nei! Han kom inn og skuille kjøpe tamponga t kjærringa si, å då svarte æ at han like så gått kuinne fære å feske, ættersom hælga uansett va ødelagt!»

Donald Rumsfeld briefed President Bush this morning.
He told Bush that 2 Brazilian soldiers were killed in Iraq.
All of the colour ran from Bush’s face, he collapsed onto his desk, head in hands, visibly shaken, almost whimpering.
Finally, he composed himself and asked Rumsfeld,
«Exactly how many is a brazillion?

Kjære dagbok,

I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre tre-lags-lav-energi-vinduer.

Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte vinduene. Han påpekte at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men enda ikke fått betalt.

Ok, bare fordi jeg er blond, betyr ikke det at jeg automatisk er dum… Så jeg fortalte denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år siden, nemlig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv.

Og hallo! Det har gått et år nå!

Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på. Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok dum!

Mot
Mot er å komme sent hjem etter en tur på by’n med gutta, bli angrepet av kona med en kost og ha mot til å spørre: «Gjør du fortsatt rent, eller skal du ut å fly en tur?»

Baller
Baller er å komme sent hjem etter en tur på by’n med gutta, med lukt av parfyme og øl, leppestift på kragen, klaske kona på baken og si: «Så var det din tur, tjukka!»

What’s green and smells like pork?

Kermit`s finger…