… hva du får om du parer en satanist med en Jehovas vitne?

En jævel til å ringe på dørene.

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?

Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.

Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svigerforeldre til min far.

Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min fars sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor †“ ettersom min far er hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!

Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det…

1. Du taper diskusjoner med livløse objekter.
2. Du må holde deg fast i plenen for å ikke ramle av jordas overflate.
3. Jobben din forstyrrer drikkingen din.
4. Doktoren finner rester av blod i alkoholsystemet ditt.
5. Du slår konstant bakhodet i toalettsetet.
6. Du tror seriøst på at alkohol er den 5. næringsgruppen.
7. 24 timer i døget, 24 øl i en kasse, tilfeldig – neppe?
8. 2 hender, 1 munn, det er det vi kaller et drikkeproblem.
9. Alle kvinner har en identisk tvilling.
10. Du faller av gulvet.
11. «Hei, 5 øl har akkurat like mange nyttige kalorier som en burger, til helvete med middagen!»
12. Din teori om å kutte ned er mindre salt.
13. Hve eneste natt begynner din nabos katt å bare bli mer og mer attraktiv.
15. Din moral: «Jeg er ikke full, det er bare du som er edru!»
16. Den der jævla rosa elefant følgte etter deg hele veien hjem, igjen!
17. Du har egen reservert parkeringsplass på det lokale Vinmonopolet.
18. Buskene på veien hjem er også fulle på grunn av for mye vanning.

Vet du hvordan man kjenner igjen en gynekolog?

De har armbåndsuret på overarmen

En gift hjemmeværende husmor gikk og kjedet seg, som husmødre kan gjøre. Det ringte på døren, og utenfor sto det en kjekk kar. Han så lenge på henne og sa: «Du får 2.000 kroner av meg hvis du flasher puppene dine».

Hun synes han var noe frekk, men dagen var lang og pengene fristet, så hun takket ja til de lettjente pengene.

Da hun sto der med de blottede stolthetene sine, tok han opp 5.000 kroner til. «Disse skal du få» sa han, «hvis du kler av deg helt naken!» Kona tenkte et kort øyeblikk på det, og synes nok at den fremmede mannen gikk litt for langt, men fristelsen ble for stor og hun kledde seg splitter naken.

Mannen glodde lenge på henne, betalte 5.000 kroner, men tok opp 10.000 til. «Disse skal du få» sa han, «hvis jeg får et skikkelig nummer med deg!» Nå synes hun at mannen var direkte frekk. Men når hun først hadde gått så langt kunne hun jo ta med seg de siste 10.000 også, tenkte hun, og gikk med på det også.

Da mannen kom hjem senere på kvelden spurte han om hun hadde hatt besøk av en kar. Litt nervøs svarer kona «Nei, hvordan det?» «Det var da merkelig» svarer mannen. «Du skjønner at en av gutta på jobben lovte å stikke innom med feriepengene mine i dag!»